laughing with

а в итоге, каждый остается один на один со своими страхами, одиночеством и болью! странно, имею вроде бы родного человека под боком, ну не умею я ругаться, отстаивать свою позицию, ну что с меня взять! только защиту, а защита не может съедать изнутри, не должна по-крайней мере.

когда собственные мысли и переживания комментирует далекий человек, одиночество растворяется!

закачала в плеер кучу новой музыки. Тут и стинг, и JYJ и Gackt, короче всё чего душа пожелает, буду теперь ездить в универ с мьюююзыкой!

Из чего состоит любовь?
из нежности или физического влечения, из "не о чем поговорить так как все темы обсуждены" или всё таки разговоры ночи напролет, из "не могу устоять перед тобой даже в магазине" или из целомудренного ожидания дома, из красивых свиданий или еженедельных просмотров кино дома, спонтанных встреч на неделе или хорошо спланированных выходных, из силы и понимания или эмоционального порыва и слабости?
из чего, я толком ничего не понимаю в любви.

милые, красивые, даже немного экзотичные (японскийяпонский), и такие поднимающие настроение.

Привет Sweet November'чику!
Радость приходит оттуда, откуда не ждёшьь, ах прелесть прелесть!

П.С.:думала о том что написать "о себе", пришла к выводу что я довольно таки скучная личность.

я еле вытащилась из странного сна, реальность вытаскивала меня со страшной силой, будто боясь потерять меня в этом лабиринте!
итак, началось всё с нашей свадьбы, вернее с того что мы приехали очень рано в то место где нас должны были поженить, и я очень расстроилась что кроме нас и моих родителей, которые бегали туда сюда никого из близких мне нет, в общем то и хотела скромную свадьбу, но не до такой же степени. Не было ни моих девочек, ни родных сестричек и тетушки, не было Его ребят, ещё меня расстраивало что мне придется столько времени просидеть в идеальном платье. Он успокаивал меня, что то говорил, но самое странное: я чувствовала его прикосновения, как они скользили по шелковой (почему то) ткани платья, чувствовала тепло рук в вырезе на спине-это меня успокоило. а потом он куда то исчез. затем были какие то сборы, поездки куда то, решение проблем, Эйфелева башня, свадьбы всё не было, я переживала за платье и всех, залезла на какую то лестницу и увидела что со стороны или реки или моря подступает вода, откуда то мы все поняли что это потоп, весь мир в опасности и что необходимо залезать в огромный океанский лайнер-корабль. Он-лайнер был похож на громадную гостиницу с холлом с желтым СВЕТОМ, можно было занимать любые номера на любое количество мест, в номерах-каютах почему то ванная и туалет были больше места отдыха и не были отделены какой либо стеной, то есть ванна и спальня были одним целым-это вселяло страх и подозрение. После того как мы с семьей выбрали вроде бы подходящий номер, состоялась церемония, но я вышла за муж за какого то 38 летнего актера театра, который спал с левой актриской и выходя за него замуж я знала об этом, но не хотела обидеть родителей своим отказом, почему то должна была "пройти эту церемонию бракосочетания", этому мужчине вся эта ситуация вроде бы не была противна, но на следующее утро, мы с ним мирно развелись. Затем должно был состояться какой то концерт, а перед ним я искала свою половинку по всему кораблю и разглядывала пассажиров: они странно вели себя, исполняли любое приказание персонала, светились чуть рыжеватым светом и вообще чувство от них было не приятное. В итоге я не нашла никого, но опоздала на концерт, обманула охрану и пробралась в зал, там заняли место для меня девочки. Так слева от меня сидели родители, впереди меня любимые девочки Насти, Крис, Олька, Валюш, слева от родителей сидели как раз моя половинка, Макс Брыксин (какого то черта) и Кирилл Шепелев, позади меня сидели ребята из группы. Концерт был мне не интересен, мы болтали с родителями, девчонками о половинке, моей странной свадьбе, о произошедшем с миром, я кидала Оле какие то фотки, всех (я чувствовала всех) окутывало ощущение поддельного счастья. но потом стали происходить странности: по частям зал стал выкрикивать какие то странные лозунги и над ними загорался желто-голубой свет и люди изменялись, так как мы сидели в самом конце зала мы всё поняли, но не стали убегать а просто обсуждать план как не подвергнуться такому "гипнозу" дада гипнозу, если мы убежим нас убьют, и вот до нас таки дошла очередь лозунгов и света над головой, на мгновение я выключилась, а потом всё вроде пришло в нормальное состояние, почти в нормальное. мы вышли в холл я увидела мою половинку, но почему то не решалась подойти, побежала в нашу каюту, не нашла вещей (кажется их у нас и не было), ополоснулась и мокрая снова пришла в зал, никого из девочек и родителей ещё не было, болтала сначала с Кириллом о том что делать с этим гипнозом и где Антон, Брыксин спрашивал почему я мокрая, к нему подключился сидевший сзади одногруппник-Андрей и какой то голливудский актер имя которого не помню, потом вроде пришли все и мы с Антоном-половинкой начали говорить о гипнозе, странных существах. Чувствовала что это конец, или мы все умрем или станем рабами каких то странных существ, пришёл папа начал что то говорить ребятам, а меня всё больше окутывала паника, от того что больше никогда не будет прежнего мира, прежних эмоций и чувств, но с другой стороны я была счастлива потому что вокруг меня были люди которых любила и которые были мне приятны (Брыксина похоже уже забрали эти существа, потому как его присутствии я забыла напрочь), иии тут меня начало вытягивать на поверхность, как вантузом засасывала реальность. проснулась и помнила все все подробности сна, а чуть позже начала забывать кое что.

чувство опустошенности и злоба, злоба на саму себя, за то что отравляю всем жизнь и в какие то минуты мне действительно так кажется.
не понимаю, как люди живут одним физическим влечением, хотя нет, понимаю, мне вот этого самого физического тепла и не хватает, вот я и срываю свою злость в аське, и на брате. А девушка..женщина должна быть сильной, её боль дожна быть глубоко глубоко.
странно чувствовать одиночество и прикосновение холода, это похоже на то что было пару лет назад, когда ноябрь ощущался не только внешне но и внутри, было холодно внутренностям, при свете дня всё кажется такой ерундой, но приходит ночь и каждый снимает свою маску, в том числе и я, где то глубоко внутри что то говорит что это не моя жизнь и что пока всё не на своих местах. нашла пару вакансий, пока что никто не откликнулся, душевную как и физическую больи тоску может заглушить только работа, а как работать сидя в постели и чувствую что никтошеньки не приедет, и во всем виноваты не люди, нет, а та громадина что не дает нам быть физически ближе, видеть глаза, слушать голос, так это важно. действительно важно. В итоге, мы запихиваем свои страхи, слабости и сомнения в дальний угол и говорим себе что то о том что надо надеяться исключительно на себя и с годо поднятой одинокой головой идем дальше, кажется это проблема всех мегаполисов. ничего в этом настоящего и нет, и ничего хорошего по-сути то, мы живем не своей жизнью ва жизнью каких то роботов. всё мишура и фарс

Джудом Лоу и Мьюз

Заповіт

Як умру, то поховайте
Мене на могилі,
Серед степу широкого,
На Вкраїні милій,
Щоб лани широкополі,
І Дніпро, і кручі
Було видно, було чути,
Як реве ревучий.
Як понесе з України
У синєє море
Кров ворожу... отоді я
І лани і гори --
Все покину і полину
До самого Бога
Молитися ... а до того
Я не знаю Бога.
Поховайте та вставайте,
Кайдани порвіте
І вражою злою кров'ю
Волю окропіте.
І мене в сім'ї великій,
В сім'ї вольній, новій,
Не забудьте пом'янути
Незлим тихим словом.

переводКак умру, так закопайте
На холме в могилу,
Посреди степи широкой
На Украйне милой.
Чтобы видеть чисто поле,
Сивый Днепр и кручи,
Чтобы слышать как бушует
И ревет ревучий.
Понесет он с Украины
Да в синее море
Вражью кровь... тогда я
Все покину,
И поля, и горы –
И подамся прямо к Богу,
И молиться буду...
А до времени такого -
Я не знаю Бога.
Закопайте и вставайте,
Цепи разорвите,
Вражьей злою черной кровью
Волю окропите.
И меня в семье великой,
В семье вольной, новой,
Не забудьте – помяните
Незлым тихим словом.

Утром мы "тусили" в библио- глобусе, потом помчались на аэропорт и ждали Олькю, которая вот вот должна закончить работать, а я вспоминала лето: целое лето, каждое утро я приезжала в это здание, в 10.20 подходила ко второму подъезду, видела курящего Ваню, который как всегда говорил что работы НЕТ и рассказывал новоиспеченную историю из жизни или прошедших выходных или ночи. Прям ностальгия накатила.
Дождавшись таки Олю, поперлись в непонятном направлении, этим не понятным направление оказался комплекс ЦСКА, где наша любимая работница проблуждав по коридорам, купила билеты на матч. и мы двинулись в путь, сквозь мороз и ветер в итоге мы проделали путь между станциями метро. Замерзшие, голодные и злые, доползли до столовой, именно до столовой, так как тот факт что мы приехали в универ был второстепенным.
вечером, я, отвыкшая от таких холодов, пол часа просидела в горячей ванне, наконец таки оттаяв, намазалась вкусным лосьоном, и вполне себе довольная жизнью уселась пить рождественский чай с гвоздикой и корицей. *счастье*